今天的文章准备聊两个话题。

消极沟通(Negative Exchange)也是一种沟通

有读者提问：“过年期间如何避免被长辈抓住聊讨厌的话题。”

我们中国人讲究的是以和为贵，“大过年的”，说讨嫌话，呛起火来，大家会觉得实在不好。所以呢，讨厌的话题（比如逼婚，催生），都是能避免则避免，实在避免不了的时候，也只好忍着不发作，因为，毕竟是“大过年的”。

但其实 这个是很难避免的，要不然你也不会在这里问我这个问题了。但我想说的是，如果因为无可避免地进入了“讨厌的话题”而呛起火来了，也未必完全是坏事。

因为其实 矛盾的爆发、冲突的产生，也是一种沟通的方式。它能推动你们的关系发展，是打破你们相处模式僵局的一个契机。我还记得我的导师2009年曾经发表过一篇文章，对一批年龄在18-91岁的个体进行了为期2年的追踪，结果发现，被试报告的（2年前）与亲人的消极沟通强度可以正向预测（2年后）他与该亲人的亲密感的积极变化。 简单来说，比起不沟通的，消极沟通强的2年后他们的亲密感反而增高了。

因为爆发了这个激烈的冲突以后——要么你们 吵完相互拉黑，不再联系——双方进入一种“老死不相往来”的状态，那么对于你们来说，其实也是 摆脱了一个沉重的、不开心的、给心理带来负担的人际关系。这也许未必是一个坏事，因为从此以后你们之间的相处倒好办了，那就是 不相处，进入一种轻松的模式。

要么就是 你们重新思考和调整双方之间的相处模式，如果你们之间有人觉得这个“老死不相往来”的方式不好，那么 谁不爽，谁改变——这就会 迫使觉得不好的那一方去做出反思，去推动你们的相处模式发生改变。

比如长辈逼婚，晚辈反抗，爆发矛盾，双方冷战。如果长辈觉得这样下去不好，那他们就该反思，“我不该催孩子结婚”，“以后我们不说这个话题了”；如果晚辈觉得这样不好，那就晚辈反思，“我好像让长辈着急上火了”，“我以后就积极一点儿，相亲对象我去见一见吧”。

穷则思变，变则通，通则久。（这不就是典型的强化和惩罚嘛！）

有了冲突的爆发才会推动改变的发生，所以其实也 不用去刻意地避免这样一种矛盾话题的发生。如果你觉得，大过年的就不要提这些不高兴的事情了，但其实这件事情 就像是你们关系中的一个毒瘤，一块腐肉，它其实是在 伤害你们的关系，伤害这个载体。掩盖不提，它 表面看着可能是长好了，但里面却在溃烂发脓。

所以有时候表面的好皮肤划开了， 腐肉剜出来了，才有上药长新肉的机会。

现在的你还记得20年前的样子吗？

然后由这个读者的提问，我发散了一下思维，想到了过年期间很多长辈喜欢说、但是晚辈觉得好尴尬的一句话： “你小时候我还抱过你呢”。

这句话简直是社恐人士的终极噩梦。

以前，我一直都认为这是亲戚之间 没话找话说的一种寒暄，一句话术。但今年我突然有了不一样的体会，可能因为 我们也终于长成了没话找话的长辈吧。

就像今年过年亲戚聚会，吃吃喝喝，说说笑笑。我注意到侄子们坐在角落，手里捧着psp打着游戏， 嘴里说着我听不懂的话语，我问点什么，他们就礼貌地回一句。

我想起来十一年前，那会儿我刚结婚，侄子还不到十岁， 像个小跟屁虫一样跟在我们身后，一会儿说：“舅舅，我给你猜个谜语吧。”一会儿说：“舅母，舅母，你听我给你讲个冷笑话。”

什么时候他们就长了这么大呢，站起来一米八的个头，坐下来则话很少，我都不知道他们在想什么。

那一瞬间，我突然理解了为什么有些长辈那么喜欢说这句话：“你小时候我还抱过你呢。”

因为 我差点脱口而出：“还记得吗，你小时候我还……”

前几天，我陪着我的孩子在做手工机器人，孩子的外公过来慈爱地看了孩子几眼，问他：“你想吃什么？外公给你买。”孩子说：“外公，我现在有点忙，等我忙好了再回答你。”

外公笑着跟我们说：“这孩子小的时候特别好玩，软软的像块嫩豆腐儿似的，睡在我和他外婆中间，奶声奶气的，一口一个外公外婆地喊着，去哪儿都要我们抱着，干什么都要我们陪着，我给他买只冰淇淋甜筒，哎呀，他高兴得不得了。现在长大了，不要我们陪了，愿意跟着爸爸妈妈玩儿了，哈哈。”

其实长大的过程就是这样吧，小时候依赖宠着他、给他买糖买冰淇淋的爷爷奶奶外公外婆；大一点了，需要爸爸妈妈陪着他做手工，讲故事，带着他跑，跳，爬，老人家体力不够，于是就不那么被“需要”了。再大一点，他 建立了自己的小世界，他有他的朋友，他的圈子，那时候，连父母他也不“需要”了。

陪伴孩子长大，就是这样一个尽心投入，又渐行渐远的过程吧。

“你小时候我还抱过你呢”。说这句话的人， 怀念的其实不仅是小时候他抱过的你，而是怀念那个能把小小的你一把就抱起来的自己，怀念的是属于自己的亲情的好时候。

在我抱过你的“小时候”，我的家中 高朋满座，其乐融融，我很年轻，我的兄弟姐妹之间来往很热络，小孩子们天真可爱，我还可以轻松地将你举过头顶。

但是现在周围的一切都在变化。朋友们各奔前程，兄弟姐妹也有自己要忙的事情，孩子们也大了，好像不再需要我们的照顾了。于是 怀旧（Nostalgia）就成了对抗这种失落感的武器。

就像我现在看着我的孩子和侄子——小时候天真无邪，百分百地依赖我，不假思索地信任我。那时候的我们 很轻易地就能取悦他、满足他、保护他，我可以将他扛在肩上看热闹，还可以帮他实现所有的新年愿望，无论是糖果，故事书，还是小汽车。

突然有一天，曾经十分需要我，喜欢听我说话，被我逗得哈哈笑的小可爱，长成了一个高冷的，客气的，我看不懂的青年。

这一切都在提醒我，我不再是他世界里的英雄，而是 一个啰嗦的、尬聊的长辈。那个 我可以轻易满足他需求的时代，已经非常非常远了。

所以我会怀念“你小时候我还抱过你”的那个时候。 “小时候我还抱过你”暗含的下一句是什么？是“怎么一眨眼现在就这么大了呀”。大了，有自己的想法了，和我的距离也变得远了。

三十几岁的人， 处于从青年向中年过渡，从晚辈向长辈过渡的时期，突然产生了这样一种感触， 也更能体会代际两端的心情了。

以前的我就是现在的我侄子，坐在角落里玩着游戏，面对长辈们红光满面举着酒杯说：“你小时候我还抱过你呢”，尴尬地应到：“嗯嗯，哈哈，是呀……”

所以现在的我，既理解我的侄子，也理解我的长辈。

作为长辈，我会提醒自己“体面地退出”孩子们的生活。因为只有当我有了自己的生活，才不至于把精神世界完全寄托在别人（尤其是孩子们）身上。当他们在他们的世界里探索，我也有我的生活要灌溉。

作为晚辈，我也更能体会父母的情感需求。我会对他们付出更多情感的陪伴，满足他们的精神需求，而不是像过去那样更多沉浸在自己的世界里。

现在的我可能正处于人生的高光时刻，老大还需要我，会追着我问：“这是什么科学原理？”“那个单词是什么意思？”

二宝还在襁褓之中，像只小动物一样趴在我的肩头，奶萌奶萌的。

我有时候会想，当他们长成了独立的大人，说着我听不懂的话，生活在我理解不了也走进不了的世界，我会不会看着他们小时候的照片感慨：“你看他小时候，我抱着他，我那么年轻，他那么小，那么可爱，那么喜欢我。”

作者 | 北京大学心理与认知科学学院副教授、博士生导师 张昕

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